Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать «Текилу» и хорошо повеселиться!

 

 
 

 

- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.

 

 
 

 

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!

 

 
 

 

- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: «Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!»
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?

 

 
 

 

Два таракана сидят под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха. Один:
- Видал, какая красотка?
- Да ну ее. Я от нее в прошлый раз дихлофос подхватил...

 

 
 

 

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

 

 
 

 

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

 

 
 

 

— Правильно говорят: некрасивых женщин не бывает.
— Для меня бывает.
— А что такое?
— А я не пью...

 

 
 

 

Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит:
- Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.

 

 
 

 

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

 

 
 

 

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

 

 
 

 

- Живем с женой уже 20 лет вместе и вчера она пыталась меня поцеловать... Посоветуйте, что делать?.... Может я ей нравлюсь?

 

 
 

 

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

 

 
 

 

- Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

 

 
 

 

— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и компьютерная система навигации!

 

 
 

 

Сильный снегопад.
- АЙ! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!

 

 
 

 

- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах"!

 

 
 

 

- Доктор, у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

 

 
 

 

- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора…

 

 
 

 

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!