Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На экзамене студент кладёт в зачётку 500 долларов и записку: "По 100 долларов за балл!"
После экзамена открывает зачётку, а там 300 долларов и записка: "Сдача".

 

 
 

 

Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем, и приговаривающим:
- Спокойно, Андрей, спокойно!
Она к нему обращается:
- Вашего сына зовут Андрей?
- Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей - это я!

 

 
 

 

Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было, что тратить на молодых девушек...

 

 
 

 

— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо думать!

 

 
 

 

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

 

 
 

 

- Мама, ты грешила?
- Да!
- А папа?
- Тоже!
- А я?
- С тебя-то всё и началось!

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

 

 
 

 

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это?
— Это как 5 минут... — отвечает старик.
— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.
— …под водой без акваланга, — со вздохом добавляет старик.

 

 
 

 

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Еще какая верная! Я ее уже пятый раз продаю!

 

 
 

 

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала…

 

 
 

 

Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот, тещу провожал!
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!

 

 
 

 

- Представляешь, она смотрит только на меня! И с открытым ртом!!
- Может, её покормить пора?

 

 
 

 

Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а женская «Женись на мне!» - как требование?

 

 
 

 

— Дорогая, если бы я внезапно разорился, ты бы продолжала меня любить?
— Конечно, дорогой, но мне бы тебя очень недоставало.

 

 
 

 

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...

 

 
 

 

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

 

 
 

 

На работе пропал програмер. День нет, два. На звонки не отвечает. Ну, решили проверить, что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
1. Нанести на влажные волосы. 2. Намылить. 3. Подождать. 4. Смыть. 5. Повторить.

 

 
 

 

- Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

 

 
 

 

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

 

 
 

 

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.