Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Верблюд, оказывается, может две недели не пить...
- Уважаю!

 

 
 

 

Репетиторство в школах стало законным. На детей состоятельных родителей посыпались двойки.
школа

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!
- Ты что, зарплату получил?

 

 
 

 

Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

 

 
 

 

Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
— Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
— Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

 

 
 

 

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут.
Мимо проходит американец:
- Вы что делаете?
- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
- Идиоты! Выпишите ему чек!

 

 
 

 

- Ты чего, сегодня работу проспал? Уже одиннадцать, а ты вконтакте до сих пор оффлайн.

 

 
 

 

- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

 

 
 

 

Летит самолет, оттуда один за другим выпрыгивают десантники. Вдруг один начинает упираться и брыкаться:
- Товарищ прапорщик, я прыгать не буду! У меня уже семнадцать раз парашют не раскрывался! И сейчас не раскроется!
- Да все нормально, мы твой парашют проверили, - говорит прапорщик и выпихивает парня из самолета.
В это время внизу в колхозе идет собрание. Председатель:
- Дела у нас идут из рук вон плохо. Коровы не доятся. Трактористы пропили трактора, и теперь круглый день валяются в сараях!.., - в это время на крыше раздается страшный грохот:
- И этот десантник! Ну, достал!

 

 
 

 

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

 

 
 

 

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника!

 

 
 

 

- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

 

 
 

 

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

 

 
 

 

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!..Бог!!!

 

 
 

 

В России священники ездят на «Мерседесах», но во время поста пересаживаются на «Ауди» и «БМВ».

 

 
 

 

В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

 

 
 

 

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

 

 
 

 

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника. Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику. Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие мужа.

 

 
 

 

- Послушайте, официант, в моей тарелке с супом плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.