Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
— Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны…
— Вы дальтоник, у меня карие глаза!
— Действительно, вы правы, значит отечественными, по курсу.

 

 
 

 

Секс символом считается колорадский жук. Только он поставил в позу 80% населения!

 

 
 

 

– Я юн душой и сердцем!
– К сожалению, еще и умом.

 

 
 

 

- Хлопці, що ж це ви троє одного лупцюєте?
- Так це ж депутат...
- От падлюка, ще й опирається - давайте допоможу.

 

 
 

 

- Вот у меня собака была!... Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор - птица за забор не перелетала.
- А почему была? Что с ней?
- Да... Вчера ночью кто-то украл.

 

 
 

 

Автоответчик:
- Спасибо за звонок в наше агентство, для соединения с прачечной наберите в тональном режиме 112, для соединения с Министерством культуры наберите 121, и убедительная просьба, не перепутайте цифры.

 

 
 

 

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри, какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек!
— Спасибо, я не голодна.
— Ну, совсем чуть-чуть…
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Лопай торт, говорю, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

 

 
 

 

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…

 

 
 

 

- Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.

 

 
 

 

- Есть мнение, что музыкантов и певцов, дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

 

 
 

 

Витязь стоит в поле перед вещим камнем. На камне надпись: "Налево пойдешь - убитым будешь!" Подпись - "Жена".

 

 
 

 

Беседуют два чиновника:
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись.

 

 
 

 

- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!

 

 
 

 

Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:
— Ну, за что тебя выгнали из класса?
— Я — классовый враг.

 

 
 

 

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

 

 
 

 

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", - подумал он.

 

 
 

 

Юноша девушке - на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка – заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать «Не верю!»? Что-то тут не так… Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

 

 
 

 

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд…

 

 
 

 

“Здесь был Саша”, “Здесь был Коля”, “Здесь был Слава”... Обычные вроде надписи... Почему я напрягаюсь? Ну почему? То ли чернила странные, то ли почерк... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?

 

 
 

 

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.