Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

 

 
 

 

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

 

 
 

 

Два студента беседуют после сессии:
— Ты на сколько сдал?
— На трояк.
— Что так?
— Да я сначала хотел на пять, а потом решил: на фиг надо? Сдал на трояк, а остальные деньги пропил...

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Когда мы будем жить хорошо?
Ответ:
- Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок «Без пробега по РФ!».

 

 
 

 

- На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

 

 
 

 

Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.

 

 
 

 

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше займемся любовью!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

 

 
 

 

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Всю статистику портит пельменная в районе метро “Баррикадная”.

 

 
 

 

Писающий мальчик — это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

 

 
 

 

Реклама:
- Для нас ЧЕСТНОЕ ИМЯ дороже всего! Поэтому мы торгуем ЧЕСТНЫМ ИМЕНЕМ!

 

 
 

 

- Чего ты до сих пор холостым ходишь? Возьми вон Машку в жены, она такая женщина загадочная.
- Слишком загадочная. Загадить может все, что угодно.
- Тогда Катьку возьми.
- А эта слишком догадливая. Догадит то, что Машка загадить не успела.

 

 
 

 

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...

 

 
 

 

Самые выносливые военные — генералы Российской армии. Они вынесли все.

 

 
 

 

Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.
— Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

 

 
 

 

Отец:
- Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать:
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
Отец:
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!

 

 
 

 

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Ешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

 

 
 

 

- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

 

 
 

 

— Совесть?
— Ммммм?
— Ниче - ниче, спи.

 

 
 

 

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

 

 
 

 

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае пришли!