Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

 

 
 

 

Новости: “В Москве открылся VIР-спортзал, в который не пускают людей в спортивной одежде”.

 

 
 

 

Если есть вредная привычка, то закусывать полезная.

 

 
 

 

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...

 

 
 

 

- На что жалуетесь, больной?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело-то?
- В том, что агент похоронного бюро пришел раньше вас!

 

 
 

 

После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю, ведь аист - это тоже ты.

 

 
 

 

- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре.
- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
- Так дома еще больше можно!
- Не, дома жена...

 

 
 

 

Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.

 

 
 

 

Мама спрашивает сына:
- Вовочка, ты почему не в школе?
- А я учительнице подарок делаю.
- Да? И какой же?
- А я вот решил: пусть отдохнёт без меня.

 

 
 

 

...Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостей детям...
Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!

 

 
 

 

- Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!

 

 
 

 

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

 

 
 

 

Один мужчина выбирает подарок очень долго. К нему подходит продавщица и предлагает помощь. Мужчина спрашивает:
- Вот если бы вы были моей женой, что бы вы захотели?
- Другого мужа!

 

 
 

 

- Поедешь на бал Золушка - следи за вещами...
- Почему?!
- У тебя кучер крыса...

 

 
 

 

— Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...

 

 
 

 

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18-го этажа с криком: «Еще раз увижу – убью».

 

 
 

 

- А зачем в вашей группе три гитариста?
- Понимаете, в наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает один из них...

 

 
 

 

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!

 

 
 

 

Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность!

 

 
 

 

Часто ответ на вопрос "Что будешь пить?" зависит не от пристрастий, а от того, что есть на закуску.