Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

 

 
 

 

Желание женщины - закон, желание мужчины - дыры в этом законе.

 

 
 

 

"Україна для людей", списки "людей" прилагаются.

 

 
 

 

Для просмотра этого фильма нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка – понять.

 

 
 

 

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

 

 
 

 

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

 

 
 

 

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

 

 
 

 

Недавно ученые скрестили Ленина и Робин Гуда. Существо получилось доброе и справедливое: Ленин Гуд отбирает сахар у богатых детей и отдает бедным.

 

 
 

 

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

 

 
 

 

Арлекин сидит, курит. Подходит Буратино. Арлекин предлагает:
- Хочешь курнуть?
- Не...
- Да ладно, бери.
- Не, не могу. Спалюсь!

 

 
 

 

Новый Год: Подарки — детям. Дед Мороз — маме.

 

 
 

 

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

 

 
 

 

Дети, которым на новогоднем утреннике дали печеньки и конфеты, из этих сладостей выложили слово «пить».

 

 
 

 

У Бориса Моисеева берут интервью:
- Вы могли бы довольствоваться малым?
- А малый симпатичный?

 

 
 

 

Молодая девушка пробирается сквозь толпу в переполненном автобусе. Один интеллигент берет ее за талию и помогает пройти.
- Убери от меня свои грязные лапы, гад!
Пробирается дальше. Другой мужик, уступая дорогу, задевает ее плечом.
- Ну ты, дурак здоровый, не трогай меня своими граблями.
Почти у выхода молодой парень поворачивается спиной и прижимается к сиденьям, уступая дорогу.
- Вот гадина какая, даже не посмотрел.

 

 
 

 

- Почему у Змея Горыныча на три головы всего один детородный орган?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.

 

 
 

 

Экзамен в институте. Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент:
- Сигнализирую, что мои знания на исходе.

 

 
 

 

- Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

 

 
 

 

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!

 

 
 

 

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...