Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

 

 
 

 

Армянское радио спросили: Кто такой «настоящий друг»?
- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

 

 
 

 

Средние века:
- Ура! У короля родился наследник!
ХХI век:
- Ура! Президент назначил преемника!

 

 
 

 

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя, тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

 

 
 

 

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел!

 

 
 

 

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько. Вы в ней пришли.

 

 
 

 

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

 

 
 

 

Жестокий обман - это когда узнаешь, что капли «Fairy» не хватает на всю посуду...

 

 
 

 

Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!

 

 
 

 

Штиль. В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу! Да уж, загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

 

 
 

 

Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.

 

 
 

 

- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
- Картошка и огурцы с помидорами.

 

 
 

 

В ресторане:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не мой муж, муж стоит в дверях!

 

 
 

 

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

 

 
 

 

По нашим данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня.

 

 
 

 

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка: - Я думаю........
И провалилась под землю.

 

 
 

 

Посмотрели строители сочинских олимпийских объектов фильм "2012" - да и разъехались по домам...

 

 
 

 

- Предпринимателям с Майдана выставили счет на 200 тысяч гривен якобы за поврежденную гранитную плитку. Интересно откуда взялась эта сумма?
- Наверно, учли киевские традиции. Черновецкий за обед с предпринимателями брал сто тысяч гривень. Поэтому за чаепитие предпринимателей с Януковичем и Азаровым насчитали как раз 200 тысяч.

 

 
 

 

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скука какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

 

 
 

 

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!