Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать…

 

 
 

 

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Слушай, ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 

 
 

 

Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит милиционер:
- Ну, Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?

 

 
 

 

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

 

 
 

 

- Кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер.

 

 
 

 

Вышла Золушка замуж за принца, опять вернулась к стирке, уборке, мытью посуды, и больше никогда не ходила на балы...

 

 
 

 

— Пап, а что это — горе от ума?
— Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно, усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть, сынок, горе от ума...

 

 
 

 

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

 

 
 

 

В тюрьме сокамерники знакомятся:
- За что сидишь?
- Да двух зайцев одним выстрелом пристрелил.
- Ты что, хороший охотник?
- Не, злой контролер.

 

 
 

 

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

 

 
 

 

Разговор между мужем и женой:
она: Милый, иди, побрейся.
он: Погоди минутку.
она: Ну иди, побрейся!
он: Ну сейчас, сейчас пойду!
она: Вот прямо сейчас и иди!!!
он: Сейчас мультики досмотрю и пойду бриться!

 

 
 

 

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Ooрs, обнаружено новое устройство...

 

 
 

 

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.

 

 
 

 

- Доктор, у меня мания преследования: все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить. Не понимаю, в чем дело. Я просто выполняю свою работу!
- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте больше. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую.
- Ой, спасибо, доктор. Извините, а это, случайно, не ваша красная "восьмерка" у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему - всего 20$.
- Ах, ты...!
- Ну вот, доктор, и вы тоже...

 

 
 

 

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

 

 
 

 

Влетел князь Гвидон в окошко, но ткачиха с поварихой прыснули на него дихлофос от комаров - тут и сказке конец.

 

 
 

 

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо Мерседес, подходит и спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!..
- А почему пост не соблюдаем?

 

 
 

 

Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания. Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
- Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!

 

 
 

 

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!

 

 
 

 

Портфель поработил пятиклассника Васю и каждый день ездит на нём в школу.