Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Действие происходит в Америке... Едет себе водитель-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, лень мне самому будет эту фуру разгружать, заеду я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водителя полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - М-р Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водителю и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопишься? 2-ой коп: - Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое вылупились и уже успели спи..дить велосипеды!

 

 
 

 

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девушки.

 

 
 

 

- При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

 

 
 

 

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

 

 
 

 

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- А когда каникулы?

 

 
 

 

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

 

 
 

 

Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: «Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...». А направо - я уже не смотрела!

 

 
 

 

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

 

 
 

 

- Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

 

 
 

 

Встала утром после осень веселой вечеринки. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

 

 
 

 

Золотая медаль, красный диплом, свободная касса…

 

 
 

 

- Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!

 

 
 

 

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет?!
- Поэтому и купил.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
— Да, но у него в руке был кастет.
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова. Штука хорошая, но в драке бесполезная...

 

 
 

 

В квартире врача раздается звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего, а потом бегут к врачу.

 

 
 

 

Знаете ли вы, что... выражение "забить стрелку" появилось после визита Белки и Стрелки в Корею?

 

 
 

 

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

 

 
 

 

Спросили одну голливудскую звезду:
- Откуда у вас такое оригинальное ожерелье?
- О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве вы не заметили что, ожерелье сделано из обручальных колец?

 

 
 

 

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак побежим!

 

 
 

 

Катя Андреева в вечерних новостях:
— Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи!
— Ага! Так я тебе и поверил! Как надоело это постоянное вранье на нашем ТВ.