Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

"Новому русскому" на пейджер приходит сообщение от сынишки: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".

 

 
 

 

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят: "Ну, когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.

 

 
 

 

Встречаются двое Новых Русских, и один говорит другому:
- А я у себя дома устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.

 

 
 

 

- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!..

 

 
 

 

Муж – бизнесмен говорит жене:
- Дела сейчас не очень, могут и загрести.
- И что?
- В Сибирь сошлют.
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

 

 
 

 

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

 

 
 

 

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

 

 
 

 

- Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно... нефтяная.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное – когда ее никто не домогается!

 

 
 

 

У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

 

 
 

 

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

 

 
 

 

Пьер, опоздав на работу в автосервис, гордо объясняет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену в больницу, мне кажется, она беременна!
Все его поздравляют. После обеда жена звонит в автосервис, но муж занят. Тогда она передает сотруднику, взявшему трубку:
- Скажите, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия – излишний воздух...
Вечером Пьер приходит с работы злой:
- Какого черта ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что просили меня: "Пьер, поди сюда, нам нужен твой аппарат, чтобы вон то колесо накачать!"

 

 
 

 

- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.

 

 
 

 

- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...

 

 
 

 

Комментарий к фильму «Люси»:
- Если коротко, фильм о том, как Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...

 

 
 

 

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

 

 
 

 

— Дорогой, нам пора завести ребенка.
— Не понял...
— Нам пора завести ребенка.
— Дорогая, а зачем нам механический?

 

 
 

 

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры»...

 

 
 

 

Идеальная еврейская семья. Муж собирается в командировку. Жена тихонько звонит любовнику и говорит:
- Абрам, муж уезжает, ты приходи. Я выкину с балкона копейку, а ты услышишь, как она зазвенит, так сразу и приходи.
Муж ушел, она копейку выкинула и ждет. Полчаса ждет, час - Абрама нет.
Выходит на балкон.
- Абрам, ты где?
- Я здесь, копейку ищу.
- Ах ты еврейская морда, я ж ее сразу на веревочке подняла!

 

 
 

 

Он:
— Сначала я тебе звоню, ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной... Очень жаль...
Она:
— А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?