Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 км/час.

 

 
 

 

- Что тут за шум?
- Да мне на голову коробка со шкафа упала?
- В ней что-нибудь было?
- Нет.
- А в коробке?

 

 
 

 

Галантерейный магазин. Продавец с ехидцей говорит даме:
- Может, из предметов роскоши чего желаете: мыло или зубную щетку?

 

 
 

 

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил "5" потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка, объясни, почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!

 

 
 

 

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

 

 
 

 

Как-то к учителю-полиглоту Олегу Палу на занятие пришёл ученик, который переболел гриппом.
- Почему люди сейчас так часто болеют? От чего столько болезней?
- Ну, большинство болезней или от стресса, или от удовольствия.
- Что вы имеете в виду?
- Ну, например, мигрень - от стресса, а СНИД - от удовольствия.

 

 
 

 

- Зачем бегут эти все люди?
- Они участвуют в забеге на кубок Кремля!
- А кто получит кубок?
- Тот, кто победит!
- А зачем тогда бегут остальные?

 

 
 

 

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

 

 
 

 

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признает меня богиней.

 

 
 

 

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

 

 
 

 

- Слышал, Путин приезжает в Севастополь, чтобы встретиться с Януковичем?
- Оно нам надо? В такую жару Украину могут спасти только прохладные отношения с Россией.

 

 
 

 

Не осуждайте нудиста - он таким и родился.

 

 
 

 

Возвращается вечером домой палач. За спиной мешок. Там что-то шевелится.
Жена: - Что у тебя в мешке?
- Да так, халтурку на дом взял...

 

 
 

 

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

 

 
 

 

Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я...

 

 
 

 

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

 

 
 

 

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...

 

 
 

 

Разговаривают подружки.
— Мы поженились, а вскоре он стал борцом сумо... Ну частично.
— Как это — частично?
— Ну внешне...

 

 
 

 

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

 

 
 

 

- Тварь я дрожащая, или пуховик надену?