Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Мне 98 презервативов…
Рядом стоит девочка:
- Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
- 99.

 

 
 

 

Вора в законе осудили на 20 лет. Судья:
- Осужденному представляется последнее слово. Вам есть что сказать?
- Да, я хочу спросить у адвоката - что он может сказать в свое оправдание?

 

 
 

 

Идет игра "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат:
- Газа, Рамалла, Дженин или Калькия? "
Игрок: "Беру подсказку 50/50".
Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта"

 

 
 

 

Кавказские бандиты не имеют национальности. Нужно запретить СМИ упоминать об этом - ведь нам какая разница, кто они по национальности: азербайджанцы, грузины, армяне, чечены, осетины или ингуши?

 

 
 

 

- Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Сидоров из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!..

 

 
 

 

Все пишут, что приложение Вконтакте для «iPad» зависает. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть «iPad».

 

 
 

 

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

 

 
 

 

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас…
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

 

 
 

 

Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

 

 
 

 

Что такое личная трагедия? Это когда у тебя раздвоение личности... и обе эти личности хотят одного и того же, но каждая - только для себя...

 

 
 

 

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

 

 
 

 

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке... Муж показывает на них и говорит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!

 

 
 

 

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

 

 
 

 

Блондинка говорит подруге:
- Я записалась на прием к педиатру!
- Зачем?
- Хочу себе сделать педикюр.

 

 
 

 

- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
- Успокойтесь! Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

 

 
 

 

Надпись на надгробной плите: «Не все йогурты одинаково полезны!»

 

 
 

 

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без страха быть раскрытым играть с совочком, ведёрком и формочками.

 

 
 

 

Идеальная жена та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

 

 
 

 

Реклама приставки «Playstation3»: «Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть».