Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Экзамен по черчению. Сидит препод и видно, что гулял ночью безбожно, но держится. А все свои чертежи приносят свернутыми, он их не разворачивая сквозь трубу смотрит на лампу:
- Вижу три.
Ставит три. Никто не против, чертить никто не умеет все равно. И тут один догадался, всунул в чертеж свернутый бутылку коньяка. Незамедлительный ответ.
- Вижу пять, твердая пятерка!

 

 
 

 

Чиновникам говорить о продажности журналистов - всё равно, что тиграм обвинять кошек в том, что они хищники.

 

 
 

 

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил!

 

 
 

 

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

 

 
 

 

Оперуполномоченный Смирнов, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

 

 
 

 

После атомной зимы наступила атомная весна. Прилетели звери. Прибежали птицы. Из земли полезли первые волосы...

 

 
 

 

В аэропорту Голландии был задержан пассажир, пытавшийся улететь собственными силами.

 

 
 

 

- Не понимаю дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остаётся только помолоть его...

 

 
 

 

Что может быть прекрасней женщины?
- Ее подруга.

 

 
 

 

- Я так устал за последнее время. Еле до работы дохожу. А там пока со всеми поздороваюсь, так на саму работу сил уже не остается.

 

 
 

 

Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

 

 
 

 

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

 

 
 

 

Выгнанный из дома пьяница стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!

 

 
 

 

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы микросъемкой не занимаемся

 

 
 

 

Врач пациенту:
- Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Пациент:
- А куда, вперед или назад?

 

 
 

 

- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

 

 
 

 

Она:
— Мы с мамой смотрели фотографии Машины.
Он:
— Какой машины?
— Ну, Машины фотографии.
— Какой, блин, еще машины?
— Сестра у тебя Маша, дурак обкуренный!

 

 
 

 

- Начинаем утреннюю поверку: Бобров – здесь! Рыжиков – здесь! Сидоров – здесь! … А ну вас к черту, куда вы за ночь из морга денетесь.

 

 
 

 

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

 

 
 

 

Вовочка звонит маме на работу:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.