Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Зовут-то тебя как?
- Как Васю.
- Какого еще такого Васю?
- Да, собственно, как любого Васю.

 

 
 

 

Мне жена после 6-ти часового похода по рынку сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее постоянно жду, и ничего не смотрю.

 

 
 

 

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

 

 
 

 

Жена — мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень-очень счастливым!
Муж:
— Правда? Мне будет тебя очень-очень не хватать…

 

 
 

 

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

 

 
 

 

Топ-4 лжи:
1. У меня всё хорошо.
2. Мне никто не нравится.
3. Это была последняя жвачка.
4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.

 

 
 

 

- Слыхал? У нас во дворе заслуженного артиста избили!
- Видимо, заслужил.

 

 
 

 

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

 

 
 

 

В связи с текущей ситуацией Министерство экономического развития будет переименовано в Министерство эпизодического развития....

 

 
 

 

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

 

 
 

 

Малыш хвастается матери:
— Мам, а я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
— Сколько?
— От дивана до кресла!

 

 
 

 

Приезжий в Москве спрашивает прохожего:
— Скажите, где тут у вас район ста баксов?
— Что?
— Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

 

 
 

 

Обама - директору ЦРУ:
- Чего такой грустный?
- Бен Ладена убили.
- Так радоваться надо!
- А кто теперь будет главным террористом?
- Да назначьте кого-нибудь!
- А дураков больше нет!

 

 
 

 

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, спросил ее прямо - правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!

 

 
 

 

Гаишник останавливает машину:
- Нарушаете!
- А вы типа не рады?!

 

 
 

 

Свекровь звонит невестке:
- Чем занимаешься?
- Да вот блины пеку.
- Ну и как получаются?
- Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесём.

 

 
 

 

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.

 

 
 

 

- Девушка, а вы москвичка?
- Да! А шо?

 

 
 

 

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

 

 
 

 

Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и занимаются любовью с остальными.