Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

У директора рыбоводческого хозяйства дома живут самые умные осетры. Они мечут икру прямо на хлеб с маслом.

 

 
 

 

Штирлиц ударил штурмбанфюрера СС Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал замертво.
— Что русскому хорошо, то немцу — смерть, — констатировал Штирлиц.

 

 
 

 

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

 

 
 

 

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?

 

 
 

 

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

 

 
 

 

- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем...
- Вам паспорта тогда отдадут?

 

 
 

 

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
- Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.
- Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?
- Ну он с топором приходил.

 

 
 

 

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим… – краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим…
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.

 

 
 

 

Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.

 

 
 

 

— Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: “Нет! Сначала шуба!”

 

 
 

 

Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..." "Ну, вот", - думает, - "не успели пожениться - так она его врать научила".

 

 
 

 

В Киеве в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу коммунальных служб.

 

 
 

 

Подслушано у детей:
- Мальчик, а знаешь, кого ты мне напоминаешь? Другого мальчика.

 

 
 

 

На плацу.
— Рядовой Сидоров, выйти из строя!
Сидоров падает без сознания.
Командир:
— Что с ним?
Голос:
— Вышел из строя...

 

 
 

 

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

 

 
 

 

Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник.

 

 
 

 

Разговор двух блондинок:
- Але, у тебя телефон работает?
- Дура, ты же звонишь!
- Мой-то телефон работает. А твой как?

 

 
 

 

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

 

 
 

 

В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.

 

 
 

 

Жена все время говорит о поездке на Канары… Ничего не имею против. Пусть говорит.