Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!

 

 
 

 

Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть обратно.

 

 
 

 

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да нее т!
- (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!!

 

 
 

 

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.

 

 
 

 

Все знают, что истина в вине. Но не все помнят, что не нужно стараться познать сразу несколько разных истин.
Перемешавшись, они не укладываются в голове и вызывают в ней болезненные ощущения.

 

 
 

 

Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
- Конечно думал, но для неё там ничего не нашлось.

 

 
 

 

Общаются два директора фирм:
- Вот скажи мне, чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

 

 
 

 

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

 

 
 

 

Собрались поохотиться на уток четыре врача: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Вылетает из кустов утка. Терапевт:
- Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает…
Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:
- Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Улетела утка. Вылетает третья. Хирург – ба-бах из двух стволов. Кричит патологоанатому:
- Вась, посмотри – там утка была или что?

 

 
 

 

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт…

 

 
 

 

- Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

 

 
 

 

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.

 

 
 

 

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение
-глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...

 

 
 

 

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

 

 
 

 

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

 

 
 

 

- Все, теперь мой огромный нос приведут в порядок!
- Неужели пластическую операцию будешь делать?
- Нет, буду в секцию бокса ходить.

 

 
 

 

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

 

 
 

 

- Да, мама, он зарабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15000$ в месяц!

 

 
 

 

Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.

 

 
 

 

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!