Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

 

 
 

 

Молодой гаишник приходит к начальнику.
- Командир, у меня сын родился!
Тот вручает ему ключи от "Жигулей". Гаишник не берет.
- Командир, вы не поняли: сын родился!
Начальник дает ему ключи от квартиры. Гаишник их тоже не берет.
- Командир, да поймите: сын родился, первенец!
Начальник достает из нагрудного кармана ключ от сейфа. Оттуда - знак «Одностороннее движение».
- На! Но только на 3 дня!

 

 
 

 

Чтобы страна вышла из кризиса, надо всем выдать сапоги, фуражку и жезл.

 

 
 

 

- Мама, мой муж постоянно жалуется, что я плохо готовлю.
- А ты готовь в голом виде. Поверь, жаловаться сразу перестанет.

 

 
 

 

— Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
— Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

 

 
 

 

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот часы между ходьбой - самые противные!

 

 
 

 

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает:
- Hy как с занятием любовью?
- Да почти каждый день!
- ???!
- Hy, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

 

 
 

 

- Ваш сын обозвал меня «старой клячей»! Что вы на это скажете?!
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

 

 
 

 

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, гад!

 

 
 

 

Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток – шоу:
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

 

 
 

 

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту подзатыльник, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

 

 
 

 

Жена истерит на мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне - вылечилась!

 

 
 

 

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

 

 
 

 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

 

 
 

 

Наркоман ждет друзей, ну, пока посидел, разволновался, решил... уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал свой монолог на бумажке. Через некоторое время заявляются друзья. Наркоман:
- Кто там "вопросительный знак"
Друзья:
- Это мы "запятая" твои друзья.

 

 
 

 

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

 

 
 

 

Бороться с самодержавием в России всегда было непросто... вспомните хотя бы Кощея.

 

 
 

 

Пилоту: «Лёгкого взлёта и мягкой посадки».
Дальнобойщику: «Ни гвоздя, ни жезла».
Инспектору ГИБДД: «Ни стыда, ни совести».

 

 
 

 

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате, и все время повторяет "Я уже почти как Кобзон"

 

 
 

 

Жили были три богатыря и все милиционеры. Настало им время жениться да дитями обзаводиться. Пошел старший в чисто поле - свистел-свистел, да так и не поженился. Пошел средний в лес дремучий, свистел-свистел, да так и не поженился. А младший пошел на болото, да как свистнет! И тоже не поженился. Загрустили они, сели и молчали до заката. И столько народилось новых милиционеров - даже жениться не пришлось!