Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

 

 
 

 

Медицинская реклама по радио.
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

 

 
 

 

Шадхен говорит своему сыну:
- Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и поддакивай.
И вот Шадхен впервые берёт с собой сына.
- Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её красоту!
Яша добавляет:
- Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская!
Шадхен:
- Образованная.
Яша:
- Закончила два университета!
Шадхен:
- Её отец очень богат.
Яша:
- Миллионер! Ротшильд!
Шадхен:
- Но у неё есть один маленький недостаток - горб.
Яша:
- Что значит "горб"?! Это гора, а не горб!

 

 
 

 

«Строго секретно, лично! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммеру.
Рейхсфюрер…» - Штирлиц положил ручку и задумался: «А может, все-таки написать по-немецки?»

 

 
 

 

Отец с дочерью в пивной:
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

 

 
 

 

- 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

 

 
 

 

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

 

 
 

 

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

 

 
 

 

Идет парень. Впереди — очень красивая девушка. Парень догоняет ее и говорит:
— Девушка, кажется, нам с вами по пути!
— Не думаю… Я же не иду на фиг...

 

 
 

 

Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

 

 
 

 

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

 
 

 

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

 

 
 

 

- У тебя хоть капля совести есть?!
- Есть. Тебе накапать?

 

 
 

 

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

 

 
 

 

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые нудят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

 

 
 

 

- Почему в Северной Корее нет интернета?
- Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

 

 
 

 

Программист решил занять у друга 1000 гривен, но для ровного счёта занял 1024.

 

 
 

 

- Это не канифоль…
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.

 

 
 

 

- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

 

 
 

 

Посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?