Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

 

 
 

 

Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах мгновенной любви.

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

 

 
 

 

- Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, - приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.

 

 
 

 

- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.

 

 
 

 

- Что вы принимаете от бессонницы?
- Стакан вина каждый час.
- И после этого засыпаете?
- Нет. Но так веселее.

 

 
 

 

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-Ройс».
- Ну, как машина? Стоит таких денег? – спрашивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

 

 
 

 

Теща решила проверить, любят ли ее зятья. Кинулась в пруд у дома старшего зятя и кричит: “Спасите! Тону!” Зять выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается — у дома стоят “Жигули” с надписью: “Любимому зятю от любящей тещи”. Проверила так же среднего зятя — то же самое. Пошла к младшему зятю, кинулась в пруд с криком: “Тону! Тону!” Зять посмеялся и пошел спать. Просыпается — у дома стоит “Мерседес” с надписью: “Любимому зятю от любящего тестя”.

 

 
 

 

Грешник в аду спрашивает у черта:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговал картофелем фри.

 

 
 

 

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!

 

 
 

 

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время. Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?

 

 
 

 

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

 

 
 

 

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?

 

 
 

 

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

 

 
 

 

Сидит компания. Веселятся, анекдоты друг другу рассказывают. И тут дошла очередь до одного скромного, тихого:
- А теперь ты расскажи какой-нибудь анекдот.
- Ну, не знаю, я не умею
- Да ладно, не бойся, рассказывай.
- Ну хорошо, только не смейтесь

 

 
 

 

- Знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

 

 
 

 

Девушка пытается припарковать машину в узком промежутке между авто. С характерным звуком она ударяется о машину сзади, потом двигается вперед и ударяется о машину впереди. К ней подходит милиционер:
- Девушка, вы паркуетесь по слуху?

 

 
 

 

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

 

 
 

 

Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.

 

 
 

 

- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?