Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какова форма Земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

 

 
 

 

В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.

 

 
 

 

Бабушка внуку:
- Запомни на всю жизнь, санкции - это вовсе даже не страшно... И не такое выдерживали, только сильнее становились... Страшно, если американцы однажды вдруг скажут, что мы хорошие - значит в чём-то мы действительно очень крупно ошиблись...

 

 
 

 

Премьер-министр России Владимир Путин может возглавить представление заявки нашей страны на право проведения чемпионата мира по футболу 2018, в заявке так же примут участие: Медведь, балалайка, валенки, бутылка водки, берёзка, и специальный гость МБР тополь-М в случае отказа.

 

 
 

 

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!!!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

 

 
 

 

Прощаясь с Дж. Казановой после бурной ночи, удовлетворенная дама говорит:
- Благодарю вас, синьор, Вы были на высоте!
- Синьора, высота, которую я сегодня покорил, - это Вы.

 

 
 

 

- Абрам, сколько будет 2х2?
- А ты продаешь или покупаешь?

 

 
 

 

Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.

 

 
 

 

- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
- Вовочка! Ты уж всех достал!

 

 
 

 

Последние слова испытателя новой модели Жигулей:
- Не верю!

 

 
 

 

Она была очень похожа на своего отца... особенно грудью.

 

 
 

 

- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...

 

 
 

 

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

 

 
 

 

- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну, как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!

 

 
 

 

Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

 

 
 

 

Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!

 

 
 

 

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот.
- Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться?
- Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло. Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!"

 

 
 

 

— У меня подруга — проводница! Это ужас!
— Почему?
— Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает.

 

 
 

 

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

 

 
 

 

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.