Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Больше в России не будут переводить часы на зимнее время. Только каждую весну на летнее.

 

 
 

 

Приходит мужик к аптекарю:
- Дайте одну таблетку "VIAGRA".
- А вам зачем?
- Да вот женщина прийти должна.
На следующий день опять приходит:
- Дайте мне шесть таблеток "VIAGRA".
- А вам зачем?
- Да вот шесть женщин должно прийти.
Следующий день:
- Дайте крем для рук.
- А вам зачем?
- Да вот не пришли.

 

 
 

 

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..

 

 
 

 

Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...

 

 
 

 

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.

 

 
 

 

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
- А это тут почему все такое... непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- А почему тогда очки не носите?

 

 
 

 

- Скажите, доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

 

 
 

 

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

 

 
 

 

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

 

 
 

 

В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом "стрелок".

 

 
 

 

Корреспондент:
- Нам разрешили снимать практически все, за исключением порнографии.
Милиционер:
- Это у вас, простите, порнография, а у нас, извините, художественная самодеятельность!

 

 
 

 

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: "Явка провалена!"
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было написано просто: "Явка".

 

 
 

 

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах.
- Ах ты скотина! Опять нажрался! Опять всё пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто... Жажда - всё!

 

 
 

 

Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.

 

 
 

 

— Ну разве ты достоин называться другом? — говорит один мужик другому. — Я рассказываю, что у жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
— Извини, — оправдывается приятель, — я думал, ты знаешь...

 

 
 

 

Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и полюбит русалку.
Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они съели. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: «Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!»

 

 
 

 

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

 

 
 

 

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения попой. Но главное - не теряй баланс.

 

 
 

 

- Ты что щуришься?
- А ты что вылупился?!
- Вылупился ты! А я родился!

 

 
 

 

Только у нас, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как «пили вместе».