Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Каменный век.
- Больной, принимайте таблетки три раза в день после еды.
- В воскресенье?
- Почему в воскресенье?
- Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой...

 

 
 

 

- А меня мой называет меня «Мальвиной». Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

 

 
 

 

Учительница:
— Скажите, дети, какие грибы растут под осиной?
Дети хором:
— Подосиновики!
— А под сосной?
Вовочка:
— Подсосники!

 

 
 

 

На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

 

 
 

 

Жена звонит домой мужу:
- Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
- Блин, как я его узнаю?
- Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...

 

 
 

 

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

 

 
 

 

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!

 

 
 

 

- Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур никогда запустит ядерный реактор.

 

 
 

 

Папа с маленьким сыном стоят на берегу реки, по которой во все стороны носятся катера. Папа говорит:
- Смотри, вон два катера навстречу друг другу мчатся, могут столкнуться!
Мальчик заинтересованно следит, катера разъезжаются. Сын, разочаровано:
- Да, не получилось...

 

 
 

 

Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.

 

 
 

 

- Почему Королевская Почта изъяла марки с изображением Дэвида Бэкхема?
- Потому что англичане не знают на какую сторону марки надо плевать.

 

 
 

 

Женившись на Царевне-Лягушке Царевич любил приговаривать:
- Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала...

 

 
 

 

Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите её сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо.

 

 
 

 

- Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
- А он как раз лязгинку и танцует!

 

 
 

 

- А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи: Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево), Текущая девушка сына...

 

 
 

 

- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

 

 
 

 

Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов... Первый же комментарий:
- У нас бы такой поставили, - в первую же ночь украли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это почтой... Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.

 

 
 

 

В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке:
- Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя?
Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит:
-Сколько раз я тебе говорил, не путай, не сифилитик, а филателист.

 

 
 

 

Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…

 

 
 

 

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!