Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
- Так это парик и есть.
- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.

 

 
 

 

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

 

 
 

 

Супружеская верность – это никогда не изменять жене без необходимости...

 

 
 

 

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

 

 
 

 

Учительница на уроке спрашивает ученика:
- Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
- Лодка.
- Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два.
- А что, лодка разговаривала?

 

 
 

 

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

 

 
 

 

Регионалов спрашивают:
- Почему большинство Рады не поддержало декриминализацию статьи Тимошенко?
- Потому что из-за этого из заключения освободятся сотни коррупционеров. А это уже будет нездоровая конкуренция.

 

 
 

 

Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь, как его занять.

 

 
 

 

Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку:
- А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее!
- Мам, просто у нас украли в поезде багаж…
- Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!

 

 
 

 

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Сходи к сыну, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А что я? Вызови полицию...

 

 
 

 

- И всё-таки, в мужчинах что-то есть. Миллионы женщин не могут ошибаться!

 

 
 

 

Нашедшего паспорт на имя Митькина Егора Васильевича - просьба не смеяться над его фотографией.

 

 
 

 

На инструктаже по прыжкам с парашютом:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

 

 
 

 

– Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Тест завершен.

 

 
 

 

- Панасик, ти такий малий, а вже змішуешь водку з пивом!
- А від перестановки доданків сума не міняється.

 

 
 

 

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит...

 

 
 

 

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

 

 
 

 

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому? Не знает и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

 

 
 

 

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

 

 
 

 

- Я - гениальный и добрый художник. Дайте мне краски всех цветов - я разрисую весь мир. А кому не понравится, разукрашу лицо.