Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

 

 
 

 

Московские сыщики посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".

 

 
 

 

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

 

 
 

 

- А когда ты понял, что она "вдрызг" пьяна?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"...

 

 
 

 

Судья смягчил приговор - он провозгласил его ласково, по-доброму.

 

 
 

 

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

 

 
 

 

У Виктора Степановича Черномырдина спрашивают:
— Какое ваше место рождения?
Черномырдин с присущим ему юмором отвечает:
— А какое месторождение вы имеете в виду — нефтяное или газовое?

 

 
 

 

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти…

 

 
 

 

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

 

 
 

 

Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

 

 
 

 

- Сегодня был по-летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

 

 
 

 

Жалуется девушка парню:
— Милый, у меня голова болит…
— Ничего, дорогая, это мозг растет…

 

 
 

 

— Я попробовал водку “Президент”. Президентом не стал. Выпил я вино “Президент компании” — президентом компании не стал. А когда я выпил пиво Kozel — то сразу почувствовал результат!!!

 

 
 

 

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.

 

 
 

 

— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.

 

 
 

 

- Я настоящий джентльмен.
- Чем докажешь?
- Например, когда жена из погреба с мешком картошки лезет, я ей обязательно руку подаю.

 

 
 

 

Все под Новый Год ждут чуда... Но на утро наступает лишь похмелье...

 

 
 

 

Мужик у любовницы после “дела” на кухне чай пьет. Любовница просит:
— Поточи ножи, а то мужу все некогда...
Мужик точит и думает:
“Стоп… А у меня дома кто ножи точит?!”

 

 
 

 

В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

 

 
 

 

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?