Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой украинец в день выборов.

 

 
 

 

Самым надежным взломщиком любых паролей по прежнему являются кирзовые сапоги.

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

 

 
 

 

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты, дура! Я вот ванну и два тазика себе набрала!

 

 
 

 

— Я не материально ответственное лицо!Я духовно безответственная морда!

 

 
 

 

- Алло, это Ты?
- Нет, это Я!
- Тогда извините, я не туда попал.

 

 
 

 

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.
- Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает.

 

 
 

 

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

 

 
 

 

Китайский инженер продал душу дьяволу и через неделю она сломалась.

 

 
 

 

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.

 

 
 

 

- Ты мой бульбазавр.
- А более ласковые слова ты знаешь?
- Ты мой бульбазаврёнок.

 

 
 

 

Разговаривают три угонщика
— Я могу машину угнать, с супернавороченной сигнализацией!
— А я — самолет!
— Нашли о чем спорить! А вы когда-нибудь пробовали лифт угнать?

 

 
 

 

На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.

 

 
 

 

Если вы серьезно вознамерились стать олигархом, то срочно заложите где-нибудь свои честь и совесть, а также продайте душу. Они вам в дальнейшем не понадобятся, а 30 серебренников - какой-никакой начальный капитал.

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

 

 
 

 

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

 

 
 

 

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!

 

 
 

 

Старик у сексопатолога:
- Всю жизнь, доктор, я трудился в поте лица. Я построил дом, посадил дерево, но так и не успел заняться рождением сына. И вот теперь, на склоне лет, когда силы мои уже на исходе, есть ли у меня шанс стать отцом?
- Ну что я могу сказать: единственный способ теперь для вас, шарманщик Карло, стать отцом - рубите то дерево, что посадили, и строгайте себе из него сына.

 

 
 

 

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

 

 
 

 

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.