Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

От знаний никто еще не умирал… Хотя скелет в кабинете биологии немного настораживает.

 

 
 

 

Стадии взросления человека:
1 - Боится фильмов о Фредди Крюггере
2 - Смеется над фильмами о Фредди Крюггере
3 – Предается ностальгии по фильмам с Фредди Крюггером
4 - Согласен с Фредди Крюггером. Так этим подросткам и надо, старших слушаться нужно.

 

 
 

 

Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
- Хочешь волосы сохранить?
Парень:
- Конечно, хочу.
- Тогда я сложу их для тебя в пакетик.

 

 
 

 

Разговаривают два парня:
— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает!
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме…

 

 
 

 

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...

 

 
 

 

В ресторане мужчина подходит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю... А намерения у вас серьезные?
— Серьезней не бывает! Намерен оплатить ваш ужин, а утром дать денег на такси.

 

 
 

 

Всеукраинская лотерея в честь Года семьи: купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 10 тысяч грн.

 

 
 

 

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, шокированные, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

 

 
 

 

В детсаду малыш рассказывает о семье:
— Знаете, а моя мама и папа очень сильно боятся мультиков!
— Как это боятся? — спрашивает воспитательница.
— Как только мультик по телевизору начинается, они сразу бегут в спальню, прячутся под одеяло и начинают дрожать.

 

 
 

 

Сейсмологи пришли к выводу, что многих землетрясений можно было бы избежать, излечив китайцев от аллергии.

 

 
 

 

- Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.

 

 
 

 

В этот Новый год за праздничным столом практически у каждого россиянина окажется какая-нибудь свинья...

 

 
 

 

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

 

 
 

 

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

 

 
 

 

Два друга идут по Тверской, разглядывая бутики.
— Вась, у меня есть гениальный план: а давай вместе откроем ювелирный магазин!
— Давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере...

 

 
 

 

- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса - посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!

 

 
 

 

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...

 

 
 

 

Путину так понравился 4-летний отдых в санатории "Премьер-министр", что он решил по знакомству устроить туда Медведева сразу на 12 лет...

 

 
 

 

«Так, кто не купил ещё билетик?» - выглянул из аудитории декан.

 

 
 

 

Вопрос к армянскому радио:
- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.