Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец говорит официанту:
— Пожалуйста, нам два коньяка.
Сын:
— Пап, а откуда ты знаешь, что мама не будет пить?

 

 
 

 

Для мужчины в 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности. Проблема в том, чтобы при этом не нарваться на свою дочь.

 

 
 

 

Сдаюсь в аренду на Новогоднюю Ночь: краснею и бледнею по заказу, быстро пьянею, тамада, клоун, гений и стриптизерша в одном лице.

 

 
 

 

- Алло! Крошка Лу-Лу рада приветствовать тебя, мой котик! Служба "Секс по телефону".
- Извините, я кажется не туда попал...
- Ничего страшного, котик, мне не больно.

 

 
 

 

- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

 

 
 

 

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый спрашивает у второго:
- Зачем тебе два ведра мухоморов?
- Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

 

 
 

 

В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну давай...
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну давай... Что поставим этой тетрадке?

 

 
 

 

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

 

 
 

 

Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины:
— Не подскажете, где здесь парикмахерская?
— Я не знаю.
— Тоже не местный?
— (снимая шляпу) Нет, я лысый.

 

 
 

 

- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в одиннадцатый?
- Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а одиннадцатиклассники нет.

 

 
 

 

Новое ужасное оружие российской армии — баллистическая ракета «Ухрюпинск»! При её попадании любой мировой мегаполис моментально превращается в Ухрюпинск.

 

 
 

 

Во время допроса в Генпрокуратуре Луценко ни в чем не признался. Но пока и допрашивал его всего лишь логопед.

 

 
 

 

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

 

 
 

 

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

 

 
 

 

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

 

 
 

 

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Нет, не так сделала! Я раздеваюсь, а он смеется как конь и остановиться не может!

 

 
 

 

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Выгоднее всего разводить водку водой.

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!

 

 
 

 

- Какова форма земли?
- Круглая.
- Как вы можете это доказать?
- Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

 

 
 

 

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!