Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Слыхал, в Китае стали поддельные Лады делать.
- Не может быть!
- Представь себе. Похожи как две капли воды. Но отличить все же можно.
- Как?
- Качество китайских гораздо выше.

 

 
 

 

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

 

 
 

 

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

 

 
 

 

- Почему грузины носят плоские кепки?
- Они хорошо облегают голову.

 

 
 

 

- Парни любят красивых и недоступных.
- Пойду накрашусь и запрусь в сейф.

 

 
 

 

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!

 

 
 

 

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повисай…
Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету

 

 
 

 

Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать особо то и не за что...

 

 
 

 

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

 

 
 

 

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

 

 
 

 

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.

 

 
 

 

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

 

 
 

 

Поваренная Книга. Цыганская национальная кухня. Страница первая.
- Сначала украдите кастрюлю...

 

 
 

 

- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.

 

 
 

 

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

 

 
 

 

Бессонница крыльями машет в окне.
Не спится, не спится, не спиться бы мне...

 

 
 

 

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...

 

 
 

 

Новый русский в больнице:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

 

 
 

 

Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей смерти. Звонит Ватсону:
- Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск....
- О...Холмс, какое горе, какое горе, примите сердечнейшие соболезнования... Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена... Кстати, Холмс, откуда вы звоните?

 

 
 

 

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.