Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Человек стоит на краю обрыва. К нему подходит еще один и говорит:
- Ну, чего встал? А ну подвинься!
- Так некуда-а-А-А-А!!!

 

 
 

 

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
- А при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!

 

 
 

 

Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.

 

 
 

 

Национальные особенности торговли.
Только в Украине, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметает товар с прилавков!

 

 
 

 

- Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

 

 
 

 

Жаркий июльский вечер. Тихий уютный ресторанчик. Под кондиционерами и камерной музыкой расслабляется благочинная публика, вышколенные официанты разносят экзотические заказы. И вдруг один начинает метаться от одного столика к другому, дождавшись когда смолкла музыка он выходит в центр между столиками и, запинаясь, говорит:
- Господа, мне неудобно, но я, кажется, перепутал заказы, кто из Вас заказывал цианистый калий для соседнего столика?

 

 
 

 

У Рабиновича спрашивают:
- Рабинович, вы слышали новость? В зоопарке родился слоненок.
- Ну и как это отразится на евреях?

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Этот прохожий - самоубийца, он уже десять минут бежит перед нашей машиной!
- Дура! Сверни с тротуара на дорогу!

 

 
 

 

Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?

 

 
 

 

Полезные советы
- Как нужно держать молоток, что бы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками.

 

 
 

 

Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиант подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала несколько раз...

 

 
 

 

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

 

 
 

 

«Здравствуй, дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово «Porsche»...»

 

 
 

 

Сообщение на пейджер:
- Если не приедешь через полчаса - зарежу!
Оператор переспрашивает (шутливо):
- Может лучше застрелю?
- Вы не дослушали: подпись - Гиви!

 

 
 

 

Муж говорит жене, которая устроилась работать секретаршей:
— Дорогая, ты ведь скажешь “нет” на приставания своего начальника?
— Ну, почему бы и нет?

 

 
 

 

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик. Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

 

 
 

 

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

 

 
 

 

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

 

 
 

 

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. – Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

 

 
 

 

У Вовочки выпал первый зуб. Он в слезы. Родители успокаивают:
- Не плачь! Положи зуб под подушку и утром он превратиться в монету!
- Здорово! А если я вставные челюсти дедушки туда положу?