Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сказка… Один мужик был водителем. Водил он водил, водил- водил...
И как-то встретил злого гаишника. Выманил гаишник у мужика деньги. Видит мужик как легко деньги гаишникам достаются, ну и пристал мужик к нему, мол укуси меня, я тоже стану гаишником. Согласился гаишник, забрал последние деньги у мужика и укусил его. Стал мужик тоже... злым, а гаишником так и не стал...

 

 
 

 

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!

 

 
 

 

— Вы что сделали? Зачем вагоны закопали?
— Ну… Как договаривались — метро!!!
— Так вагоны же ездить должны.
— Покажите это место в договоре.

 

 
 

 

- Слышал, Рада застраховала жизнь депутатов на 4 миллиона гривен?
- А что им угрожает?
- Депутаты могут подавиться черной икрой в парламентском буфете, заснуть на заседании и замерзнуть или надорваться от кучи бабок, полученных за правильное голосование.

 

 
 

 

На таможне:
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас штраф за издевательство над таможней!

 

 
 

 

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина пошел к выходу. А официант ему в след:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет!

 

 
 

 

Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
- Молодец, старик. Не выдал, - подумал Штирлиц.

 

 
 

 

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

 

 
 

 

- Дорогая, завтра ведь праздник, можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

 

 
 

 

- Товарищ капитан, тут на телефоне композитор, ну тот, у которого квартиру обворовали, интересуется - ищем ли мы его пропавшие вещи и какие перспективы? Говорит - так расстроен, что оперетту не может дописать!
- Сержант, скажите ему,- ищем, а перспективы... пусть грустную музыку пишет, она у него теперь хорошо получится!

 

 
 

 

- Мужчина, простите, это не ваша вишнёвая "девятка" там стоит?
- Нет, а что?
- Просто хозяин забыл поставить её на ручник.
- Это его проблемы.
- Да, но машина покатилась и разбила бампер впереди стоящему "Форду".
- Синему?
- Да, а что?
- А вот это уже мои проблемы.

 

 
 

 

Две секретарши:
- Как тебе твой босс?
- Да, вполне! Месяц назад подарил бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот негодяй - уже экономить начинает!

 

 
 

 

Она:
- Ну, пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В ночнушке не пущу, тут дрес-код.

 

 
 

 

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных украинцев полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 49 миллионов никто никогда не спрашивал.

 

 
 

 

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

 

 
 

 

Мальчик Вова, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

 

 
 

 

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

 

 
 

 

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.

 

 
 

 

- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, «БМВх5» видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!

 

 
 

 

— Женщина, а почему вы своему песику дали такое странное имя — Козел?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!