Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Новобрачная:
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
- Да, дорогая, да... - шепчет молодожен.
- Только чур, картошку чистишь ты.

 

 
 

 

- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

 

 
 

 

Встречаются два кота. Один другому:
— Мяу-мяу.
— ГАВ-ГАВ.
— Ты что, спятил? Ты что гавкаешь?
— Второй иностранный язык изучаю!

 

 
 

 

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по ее мнению, все время ее поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьезно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе все не так!

 

 
 

 

Каждый охотник желает знать, где сидит... любовник.

 

 
 

 

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу, ну, и поесть куплю, зарплата все-таки.

 

 
 

 

— Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
— А с какого именно участка тела?
— Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

 

 
 

 

Если вам обещают светлое будущее – пора начинать откладывать на черный день.

 

 
 

 

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

 

 
 

 

На уроке биологии Мария Семеновна спрашивает Вовочку:
- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

 

 
 

 

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

 

 
 

 

Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.

 

 
 

 

- 92% телефонных разговоров населения - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

 

 
 

 

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

 

 
 

 

- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

 

 
 

 

- Дорогая, я понял, как незаменима твоя мама… Мы её домашнюю работу весь день делали всей семьёй. Мне даже не было времени выпить пива и посмотреть футбол.
- Так может ты съездишь и заберёшь её?
- Я бы съездил и забрал... только не помню где её оставил.

 

 
 

 

Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

 

 
 

 

- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или спорт?
- Пап, может сначала купим телевизор?

 

 
 

 

- Смирнов, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

 

 
 

 

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.