Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

 

 
 

 

- Как ты классно вчера на корпоративе зажигал!
- Ты-то откуда знаешь? Я сам-то вспомнить ничего не могу, а тебя там вообще не было.
- Ты просто не знаешь, какой на самом деле «Youtube» оперативный.

 

 
 

 

Утро после официального праздника. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет.
- Почему?

 

 
 

 

- Ты постирал носки?
- Ага
- С порошком?
- С отвращением...

 

 
 

 

Американцы рады - теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
Китайцы рады - теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

 

 
 

 

Зашел в супермаркет, купил жвачку.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.

 

 
 

 

Что общего между алкоголиком и нимфоманкой?
Обоим, чтобы избавиться от пагубной зависимости, необходимо зашиться.

 

 
 

 

Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то гад как даст ему в ухо.
Еврей:
- Ты что это, серьезно?
- Да!
- Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

 

 
 

 

Девушка звонит своему парню:
- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь
- Врёшь, гад! Я же слышу – музыка играет, пьяные голоса!
- Так я ж…
- А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился…

 

 
 

 

Российско-Украинская граница. По обе стороны сидят на деревьях кукушки, российская кукует, а украинская всё молчит.
- Чего-то ты соседушка не кукуешь? Ты же кукушка.
- Я теперь не кукушка, а незалежна зузуля, а зу-зу я невыговариваю.

 

 
 

 

Молодожены после утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
— С каким нетерпением я ждал этого момента!
— Да? Тебе тоже жали новые туфли?

 

 
 

 

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

 

 
 

 

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

 

 
 

 

В магазине одна подруга задумчиво спрашивает другую:
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

 

 
 

 

- Только показав фотографии бабушки в молодости, маме удалось убедить дочку, что прическа «конский хвост» была известна задолго до рождения известной телеведущей...

 

 
 

 

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

 

 
 

 

Внук спрашивает дедушку:
- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать

 

 
 

 

Остроумие – это наглость с высшим образованием.

 

 
 

 

- Пациент, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

 

 
 

 

Мужик возвращается домой поздно вечером, опасаясь незнакомых людей... Тут к нему подходят два здоровенных типа и говорят:
- Слышь, браток, рассуди нас. Я говорю, что луна - круглая, а он говорит - овальная...
Мужик (испуганно и заикаясь):
- Э, не знаю, я не местный...