Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Совещание в офисе. Директор опаздывает, сотрудники волнуются. Наконец с часовым опозданием он приходит, садится в кресло и облегченно изрекает.
— Ну, все! Одной заботой меньше стало!
Сотрудники:
— Неужели деньги за последнюю поставку товара перевели?
Директор:
— Нет, врач сказал, что я импотент.

 

 
 

 

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

 

 
 

 

Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать «Так точно». Вам ясно?
- Ага.

 

 
 

 

Из милицейского протокола: «Hоги вытянуты вдоль тела».

 

 
 

 

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

 

 
 

 

— Может, в футбол сыграем?
— Но мы же не умеем играть в футбол!
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, не было бы сборной России.

 

 
 

 

Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.

 

 
 

 

- Смирнова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь «не готова», а сейчас к доске!

 

 
 

 

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану...

 

 
 

 

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

 

 
 

 

Новости. У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Таможенники сообщают, что проводят свое расследование. Полиция заявляет, что ищет поставщиков зелья. А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

 

 
 

 

Путин звонит Ющенко:
- Вы зачем опять стырили наш газ?
- Мы не тырили, мы его только понадкусывали.

 

 
 

 

5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.

 

 
 

 

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

 

 
 

 

- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого не угадал.

 

 
 

 

Один футбольный тренер спрашивает другого:
- Как дела, что новенького?
- Да вот, свадьбу у дочери скоро будем играть.
- По какой схеме?

 

 
 

 

Останавливает инспектор ГАИ машину: права есть, аптечка есть, а магнитола есть? А ну включи! Водила включает, и инспектор начинает исполнять зажигательный танец.
????
Что смотришь, денег давай! Для тебя танцую!

 

 
 

 

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня одно место синие.
Доктор:
- У батенька придется отрезать у вас гангрена.
Отрезали проходит время опять мужик приходит:
- Доктор у меня теперь яйца синие
Доктор:
- Да батенька у вас гангрена надо отрезать.
Отрезали проходит время мужик опять приходит:
- Доктор у меня волосы синие.
Доктор:
- Батенька, да у вас синие плавки линяют.

 

 
 

 

- Я решил написать любовный роман, основанный на реальных событиях. Турпутёвку уже купил.

 

 
 

 

Муж жене на Новый Год подарил новую плазменную панель. Так она после новогоднего выступления президента три раза пыталась обнять Путина и поблагодарить его за теплые слова.