Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Встречаются два приятеля после долгой разлуки.
- Здорово, Николай, ты как, где работаешь?
- В КГБ, чекистом.
- Не ври, КГБ давно уже нет!
- Ты не понял, я работаю в Кировской Городской Бане, чеки проверяю!

 

 
 

 

Надпись на таблетках: перед применением заболеть.

 

 
 

 

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

 

 
 

 

Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

 

 
 

 

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Пять гривен шесть копеек.

 

 
 

 

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

 

 
 

 

Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!".

 

 
 

 

Придёшь, бывало, уставший, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

 

 
 

 

Учительница говорит первоклассникам:
- А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х . Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.

 

 
 

 

- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!

 

 
 

 

Армянское радио спросили:
- Как определить, что женщина - хорошая хозяйка?
- По просроченному молоку. Плохая хозяйка выливает его в унитаз, а хорошая – в тесто для блинов.

 

 
 

 

Беседуют две подруги.
— Почему ты называешь своего мужа “кот ученый”? Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево и при этом еще рассказывает сказки.

 

 
 

 

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дурак, прыгающий по квартире в простыне!

 

 
 

 

- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

 

 
 

 

Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса! Американцы:
- Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?

 

 
 

 

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

 

 
 

 

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в Украине.

 

 
 

 

Село. Утром жена просыпается — на столе лежит записка от мужа: “Придет сосед Сирко, дай ему коловорот”. Вечером муж возвращается — на столе лежит записка от жены: “Коло ворот народу много, дала коло сарая”.

 

 
 

 

- Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится.
- А может мне она нравится. А может я такую же хочу.

 

 
 

 

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
- Провел им Интернет...