Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

 

 
 

 

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- «Камасутру»!

 

 
 

 

В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...

 

 
 

 

- Мама, а, правда, у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

 

 
 

 

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

 

 
 

 

- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами?
- Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник.

 

 
 

 

Биржа труда: «Требуются работники без плохой привычки требовать зарплату».

 

 
 

 

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме.

 

 
 

 

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.

 

 
 

 

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

 

 
 

 

- Люся, ты готова к незабываемой ночи во вторник?
- Ой Гриша, неужели мы идем праздновать день влюбленных?
- О чем ты, Люся?! Мы идем в пивбар смотреть как Барселона играет!

 

 
 

 

Были раньше в метро такие автоматы - меняли монеты разные на пятаки... Стоит, значит, наркоман у автомата, и толкает туда уже наверное сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
- Не говори под руку! Играть буду, пока везет.

 

 
 

 

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

 

 
 

 

- Слышишь?
- Ага, с самого рождения.

 

 
 

 

За выдающиеся ораторские способности и красноречие Азарова в Украине любовно называют: «наш Сисерон».

 

 
 

 

- Девушка, а хотите, я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

 

 
 

 

После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...

 

 
 

 

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

 

 
 

 

- А я в детстве мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

 

 
 

 

- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.