Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- О, великий оракул! Я оставил родные края и проделал огромный путь, чтобы попасть к тебе! Прореки, что ожидает меня в будущем?
- Сначала - выслушивание вот этой моей фразы, а потом, скорей всего, обратная дорога...

 

 
 

 

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девчонками на охоту!

 

 
 

 

Разговор двух женщин:
— Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
— Ты ходишь на стадион?!
— Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.

 

 
 

 

Прихожанин встречает попа.
— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
— Божественно!..

 

 
 

 

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
- Что, он такой горячий и пылкий?
- Нет, за год всего два извержения.

 

 
 

 

После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.

 

 
 

 

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

 
 

 

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

 

 
 

 

Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!

 

 
 

 

У армянского радио спрашивают, что такое субботник.
-Это когда группа хитрожопых товарищей, получающих деньги за свою работу, заставляет лохОв, которые заплатили им за эту работу, сделать им самим эту работу забесплатно.

 

 
 

 

Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

 

 
 

 

Утром созваниваются два мужика.
— Гриша, что мы вчера пили?
— Сухое.
— А почему я мокрый?

 

 
 

 

Мужчина заходит на совещание:
- Можно вас перебить?
- Нам некогда, у нас совещание.
- А я быстро, у меня калаш.

 

 
 

 

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

 

 
 

 

- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

 

 
 

 

Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.

 

 
 

 

- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.

 

 
 

 

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

 

 
 

 

- Знаешь, ко мне постоянно бомж ходил, хлеба просил. А сейчас пришёл и торт просит. Я ему: "Ты, что мужик, постоянно ходишь, хлеба просишь, а тут торт!" Он мне: "А у меня сегодня день рождения!"

 

 
 

 

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?