Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "HЕТ".

 

 
 

 

"Забыл, как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

 

 
 

 

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу

 

 
 

 

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".

 

 
 

 

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.

 

 
 

 

Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Смирнов, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра...

 

 
 

 

В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих. Один:
- Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой:
- Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

 

 
 

 

У нового русского день рождения. Жена кричит ему из соседней комнаты:
— Милый, я приготовила тебе подарок!
— Скорее покажи!!!
— Сейчас, сейчас. Я уже надеваю…

 

 
 

 

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: "Ты что, дурак?";
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

 

 
 

 

Для оснащения российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

 

 
 

 

Мужчина пришел к своему психиатру:
- Доктор, знаете, со мной что-то не то: я боюсь Санта Клауса!
- Ээээ... - ответил врач, - Должно быть, у Вас клаустрофобия.

 

 
 

 

В Африке миссионер рассказывает племени темнокожих о христианстве. Поучает, что спать с чужими женами – грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
– Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не спасешься! Съедим тебя всем племенем!
Миссионер со свойственной проповедникам демагогией начинает верещать:
– Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы – такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна, вон там, – черная! Откуда же она по-твоему взялась?
Вождь подумал и говорит:
– Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!

 

 
 

 

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!

 

 
 

 

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

 

 
 

 

Тренер ругается:
- Ну что за команда мне досталась - защитники ничего не защищают, хавбеки - только едят, нападающие - падают на ровном месте, вратарь... А где, кстати, вратарь?
- Да вон пьяный за штангой лежит.
- Ну это уже ни в какие ворота!

 

 
 

 

В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

 

 
 

 

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

 

 
 

 

Из телефонного разговора
- Лесик, почему ты так долго не обращал внимание на сотрудников СБУ?
- Леонид Михайлович, я сначала думал, что это очередной глюк.

 

 
 

 

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину. С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

 

 
 

 

Секс - это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс.