Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Одна женщина говорит другой:
- Как сказал один поэт - я прекрасна! … Спросу нет...

 

 
 

 

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «Да», походил по ЗАГСу, присмотрелся...

 

 
 

 

- Дочь, сколько будет десять разделить на два?
- Мам, мы таблицу деления не проходили.

 

 
 

 

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

 

 
 

 

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

 

 
 

 

- Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Есть хочу, помираю!

 

 
 

 

Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.

 

 
 

 

Разговор в детском садике:
— А меня родители в капусте нашли. Сначала хотели голубцы сделать, но потом, к счастью, передумали.

 

 
 

 

Реклама в книжном магазине: "Обменяй свой бизнес на новый "Налоговый кодекс".

 

 
 

 

На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает:
- Шо, так плохо живете?
- Почему ты так решил?
- Только в одной руке сумка!

 

 
 

 

Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
- Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
- Мне - блондинки.
- А мне - брюнетки.
- А мне - каштанки...

 

 
 

 

- Тише, - говорит учитель ученикам, - когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно!

 

 
 

 

Стилист Сергей Зверев — как кофе. Казалось бы — оно, ан нет — он!

 

 
 

 

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

 

 
 

 

- Машенька, где ты была всю ночь? — спрашивает мама.
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!

 

 
 

 

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

 

 
 

 

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину - еще один покупатель кричит:
- Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась!
Мужик:
- Ты лучше, чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе ты эту колбасу покупал!

 

 
 

 

До кризиса - порвались носки, выбрасывали. Во время кризиса - носки выбрасываются если из-за заплат уже цвет не помнят. После кризиса - и босиком неплохо.

 

 
 

 

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

 

 
 

 

Заходит мужик в банк, хочет купить 100 долларов. - 1000 гривен! – говорит кассир. - Почему? Курс 9 гривен. Значит нужно 900 гривен? - Комиссия банка – 100 гривен. Мужику делать нечего, протягивает 1000 гривен и получает 900 гривен сдачи. - Долларов нет!!!