Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним?
- Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и судовую кассу.

 

 
 

 

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
- Да Украинец моя фамилия!
- Так... А национальность?
- Белорус…
- Ты что, издеваешься?!

 

 
 

 

Голландия разрабатывает свою космическую программу.
— Мы способны осуществлять успешные космические запуски, — заявил глава Голландского космического агентства, — главное — как следует раскумарить ракету на старте.

 

 
 

 

— Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

 

 
 

 

- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
- Да они уже просто не могут не сажать!!!

 

 
 

 

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

 

 
 

 

— Кум, ведро воды выпьешь?
— Я шо, лошадь?
— А ведро самогонки?
— Я шо, не казак?

 

 
 

 

Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее.

 

 
 

 

Художника может обидеть каждый. Цена - 3000 гривен.

 

 
 

 

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.

 

 
 

 

Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует:
- Нале-е-ево! Кру-у-угом! Напра-а-аво! Шаг вперед! Нале-е-ево! Два шага вперед! Кру-у-угом!
Вдруг один новобранец выходит из строя и садится под дерево. Сержант:
- Эй, рядовой, куда это ты собрался?
- Пойду, посижу в тенечке, подожду, когда вы, наконец, решите, куда нам все-таки идти!

 

 
 

 

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

 

 
 

 

Как- то после свадьбы встретились трое приятелей.
- Я подарил молодоженам кофейный сервиз на двенадцать персон, - сказал один.
- А я на двадцать четыре персоны, - похвалился другой.
Третий тоже не остался в долгу:
- Я подарил им щипцы для сахара. Ими они могут обслужить двести пятьдесят человек!

 

 
 

 

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

 

 
 

 

Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Назовешь ее кошечкой — и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей. Странно, почему не примитивной, волосатой, писающей по углам истеричкой?

 

 
 

 

Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
- Дорогая, дай им два ведра воды.

 

 
 

 

- Криком ничего не добьешься!
- Уверен? Тогда пообщайся с моей двухмесячной племянницей.

 

 
 

 

Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.

 

 
 

 

- Скажи, а можно заразиться СПИДом от комаров?
- Тебе что, девчонок мало?

 

 
 

 

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа № 7.