Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В магазине канцтоваров:
- У вас тетради есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

 

 
 

 

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

 

 
 

 

- Сёма... а ты таки шо, на свидание собрался?
- Таки да!
- А без цветов чего?
- А у меня таки трусы в ромашку!

 

 
 

 

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье!

 

 
 

 

Новости экономики: греческие облигации снова подешевели - на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру.

 

 
 

 

Приходит муж домой, жена в слезах:
- Дорогой, представляешь, мой отец обанкротился!
- Вот я так и знал, что он хочет нас разлучить!

 

 
 

 

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

 

 
 

 

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

 

 
 

 

Дворецкий идет по коридору английской гостиницы, когда перед ним внезапно распахивается дверь одного из номеров. Весьма взволнованный постоялец спрашивает:
- Любезный, как называется ваша гостиница?
- "Мэрилбон", сэр.
- Как вы сказали? "Мэрилбон"?
- Совершенно точно, сэр.
- А где же тогда находится гостиница "Нэйленд"?
- Через дорогу, сэр.
- Так значит этот наглец, которого я выкинул только что в окно, не врал...
- Очевидно, нет, сэр. Что-нибудь еще, сэр?
- Нет, благодарю вас.
- Приятного отдыха, сэр.

 

 
 

 

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей «Рома» и «Джина».

 

 
 

 

Как только находишь свою половинку, на тебя тут же открывают охоту чужие половинки и заставляют тебя сомневаться в том, что эта - твоя.

 

 
 

 

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, вообще плохо... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

 

 
 

 

Мастер на все руки Василий Левчук, рассердившись на свою жену, сделал ей в подарок, часы которые показывают не только время и число, но и сколько ей лет.

 

 
 

 

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

 

 
 

 

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

 

 
 

 

Современные продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.

 

 
 

 

- Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

 

 
 

 

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

 

 
 

 

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

 

 
 

 

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?