Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Илья-Муромец едет по дороге, вдруг видит впереди Змея Горыныча с тремя головами. Две крайние головы, огромные и злые, шипят и плюются на среднюю, маленькую и в очках. Илья возмутился и закричал:
- Двое на одного!!! Что за дела???
А две крайние головы и говорят:
- Отстань, Илья! Мы в кино собрались, боевичок посмотреть охота. А эта дура очкастая: "Тарковского, Тарковского!"

 

 
 

 

Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.

 

 
 

 

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

 

 
 

 

- Где ты работаешь?
- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым вопросам.
- Как это?
- Полы мою.

 

 
 

 

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...

 

 
 

 

Объявление: «Куплю белую мышь любого цвета!»

 

 
 

 

Если Россия не едет на чемпионат мира, то чемпионат мира едет в Россию!

 

 
 

 

— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

 

 
 

 

Разговаривают два новых русских.
- Вася, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м «Мерседесе» в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, «Мерседес» всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!

 

 
 

 

В российских водительских правах может появиться категория “новичок”. Также планируется ввести категории “трус”, “бывалый” и “балбес”.

 

 
 

 

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

 

 
 

 

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.

 

 
 

 

Все женщины живут по одному принципу: "Любить нельзя использовать", но где ставить запятую, каждая выбирает сама.

 

 
 

 

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...

 

 
 

 

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

 

 
 

 

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

 

 
 

 

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

 

 
 

 

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

 

 
 

 

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
...А потом их родители ушли, и они смогли заняться сексом без всяких глупых базаров.

 

 
 

 

Мужик заходит в поликлинику:
— Можно ли сделать анализ мочи?
— Конечно, — отвечает вpач.
Мужик наполняет таз и вздыхает:
— Как хо-pо-шо! А то во всей округе туалета не сыщешь...