Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

 

 
 

 

- Какая бабочка живет дольше всех?
- Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

 

 
 

 

- Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

 

 
 

 

Вовочка спрашивает у учительницы:
- А во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

 

 
 

 

- Не, мужики, мне пить Вера не позволяет...
- Что, мусульманин, что ли?
- Жену у него так зовут. 95 кг. Рельсоукладчица.

 

 
 

 

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес…

 

 
 

 

В аду для перфекционистов нет ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

 

 
 

 

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

 

 
 

 

Списывание с одного источника — плагиат, списывание с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

 

 
 

 

— Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
— Мужик, я петух.
— А почему тогда кукуешь?
— Да заикаюсь я, блин… Ку… Ку… Ку-ка-ре-ку!!!

 

 
 

 

- Вчера брателлу схоронили. Все чин-чином: веночки, три гроба…
- А почему три?
- Так он - наперсточник.

 

 
 

 

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфотографировать, нажал видео.

 

 
 

 

Вручение премии "Банкир года" под угрозой срыва - победителя в этой номинации не могут найти ни милиция, ни Интерпол...

 

 
 

 

Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!

 

 
 

 

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

 

 
 

 

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!

 

 
 

 

Столкнулись КАМАЗ и Мерседес. Разбор ДТП, гаишник просит объяснений у водителя Мерседеса, тот говорит:
- Я водитель неопытный, езжу недавно, вижу помеха справа, ну, думаю, проскочу... не получилось.
Водитель КАМАЗа:
- А у меня стаж 30 лет, я водитель опытный, у меня не проскочишь!

 

 
 

 

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.

 

 
 

 

Звонок в ресторан:
– Алло, можно у вас заказать столик?
– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

 

 
 

 

Алла Борисовна Пугачева прочла в научном журнале, что у страусов глаза по размеру больше, чем мозг.
— Ну надо же! — удивилась Примадонна. — А я-то считала Филю уникальным!