Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численность стада... Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посмотреть на эти чудо таблетки, на результаты и т.п....
Показывают им эти таблетки, которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов:
- Интересный вид - ярко-жёлтые и квадратные....
Председатель колхоза:
- А горькиееееее......

 

 
 

 

Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.

 

 
 

 

- Маленького сироту-мажора, все-таки сумевшего убежать на Porsche Cayenne от злого гаишника, приютила и вырастила стая народных депутатов.

 

 
 

 

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

 

 
 

 

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 

 
 

 

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

 

 
 

 

Замечали, что когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

 

 
 

 

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

 

 
 

 

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

 

 
 

 

Идет грустный мужик, встречается с приятелем:
- Что у тебя случилось?
- Да вот, я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника...

 

 
 

 

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - говорит ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

 

 
 

 

Бывшие одесситы живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж - жене:
- Сарочка, нет смысла вызывать врача...
- ?
- Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...

 

 
 

 

Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну скажи, тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай, хоть признаки жизни!!!

 

 
 

 

Гид - группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да обманываете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

 

 
 

 

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А зачем завтра ждать? Вон - страница 42-43.

 

 
 

 

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся.
Не за что ))

 

 
 

 

-У Вас свининка свежая?
-Да! Вчера еще кашляла...

 

 
 

 

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

 

 
 

 

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл художественную гимнастику.

 

 
 

 

- Новенький, пойдем со мной, выдам тебе швабру - будешь асфальт ею прихлопывать!
- Скажите, прораб, швабра, она у нас вместо катка?
- Да, и бей так, чтобы нам с асфальтом далеко по области не ездить, а через месяц на это же место вернуться!