Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На Брайтон-Бич.
- Сарочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
- Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!

 

 
 

 

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

 

 
 

 

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

 

 
 

 

- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

 

 
 

 

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

 

 
 

 

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

 

 
 

 

Между Украиной и Россией ну просто не может быть дружбы, потому что на гербе одной изображена вилка, а другой - курица.

 

 
 

 

Три ступени риска нарушения принципа "Не высовывайся!":
1. Встанешь - посадят.
2. Сядешь - положат.
3. Ляжешь - затопчут.

 

 
 

 

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

 

 
 

 

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. А потом "Киндер Сюрприз".

 

 
 

 

Только баба с возу - тут же другая лезет...

 

 
 

 

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю…

 

 
 

 

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

 

 
 

 

- У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
- У сторожа...

 

 
 

 

- Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту!

 

 
 

 

- Прошёл тест на реальный возраст. Узнал, что родиться мне ещё предстоит.

 

 
 

 

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

 

 
 

 

- В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

 

 
 

 

Старушка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

 

 
 

 

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!