Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0!

 

 
 

 

Два джентельмена ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому первый был крайне удивлён, когда второй сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: - Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

 

 
 

 

Утром из дымного ресторана выползает клиент.
- Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!

 

 
 

 

Два исконных русских вопроса - "Кто виноват? " и "Как ничего не делать?"

 

 
 

 

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год – весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

 

 
 

 

Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну - вечно никого дома нет!

 

 
 

 

Женщине на заметку: «Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот».

 

 
 

 

— Что надо сделать, чтобы узнать сразу все свои диагнозы?
— Попытаться прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

 

 
 

 

Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив" - "Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

 

 
 

 

Хитрая жена втихую, числа 19-20 февраля, выбрасывала все носки, оставляя самую дырявую пару. И ее муж, получая на 23 февраля новые носки, был по-настоящему рад подарку.

 

 
 

 

Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

 

 
 

 

-Я хочу свадьбу в американском стиле. Ну, знаешь, папа под венец ведет, подружки невесты в одинаковых платьях...
-Я не хочу быть в "одинаковых платьях"!
-Тогда пошла вон с моей воображаемой свадьбы!

 

 
 

 

Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

 

 
 

 

- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

 

 
 

 

При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.

 

 
 

 

— Давай встретимся завтра.
— Согласен.
— Где?
— Да где хочешь.
— А в котором часу?
— Мне все равно.
— Значит, договорились!

 

 
 

 

Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

 

 
 

 

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

 

 
 

 

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

 

 
 

 

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.