Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела".

 

 
 

 

Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:
- Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
- Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
- Ах, если бы это была собака!

 

 
 

 

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

 

 
 

 

Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:
- Все-таки Ленин мировой мужик был!
- Почему это?
- Сейчас бы почту в темноте читали...

 

 
 

 

Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, есть такие в “Газпроме”?

 

 
 

 

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

 

 
 

 

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

 

 
 

 

Конферансье:
- А сейчас выступит группа "Юрайа Хип" с песней "Девушка, уходящая вдаль". Краткое содержание песни: одна девушка была очень красива и очень гордилась этим. Она спросила у Солнца: "Послушай, я очень красива?" - "Не знаю, спроси у пальмы, что растет одиноко на берегу". Она спросила у пальмы: "Послушай, я очень красива?" - "Не знаю, спроси у парня, что загорает одиноко на пляже". Она подходит к парню: "Послушай, я очень красива?" - "Да пошла ты!". Итак, группа "Юрайа Хип" с песней "Девушка, уходящая вдаль"...

 

 
 

 

Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины, а не только часть.

 

 
 

 

Из заявления сотрудника руководству фирмы: “Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и лень”.

 

 
 

 

Новости гимнастики: нынешний политический шпагат между Евросоюзом и Россией - всего лишь разминка перед грядущим «сальто мортале».

 

 
 

 

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

 

 
 

 

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами. Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...

 

 
 

 

- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом!

 

 
 

 

Проснулся после пьянки, обнаружил в кармане 100 долларов. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

 

 
 

 

Вечер, мужик вернулся домой и бросил портфель в коридоре. Из портфеля вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в портфель:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: «Давай в офисе останемся!» А она все свое гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!»

 

 
 

 

- Теперь, когда я прожил в браке несколько лет, я стал по-настоящему религиозен.
- Не может быть!
- Да. Теперь даже смешно вспоминать мое прежнее неверие в Ад...

 

 
 

 

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

 

 
 

 

- Саш, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня?!
- Да потому, что я Виталик!

 

 
 

 

Из плана мероприятий школы: "Соревнование между классами на лучшее вязание детей".