Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Звонок, дверь открывается.
- Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
- Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

 

 
 

 

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

 

 
 

 

- Будьте проще и люди к вам потянутся!
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.

 

 
 

 

В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что удовлетворит ее двадцать три раза за ночь, но все будет в полной темноте и он каждые полчаса будет выходить проветриться.
После пятнадцатого раза женщина стонет:
- Все, больше не могу!
Зажигает свет и видит: перед ней незнакомый мужчина.
- А где этот, щупленький такой?
- А это, наверно, тот, что билеты у входа продает?

 

 
 

 

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.

 

 
 

 

Валера успел сказать: «Чик-чирик я в домике», но кирпич это не остановило.

 

 
 

 

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?

 

 
 

 

«Вырвал? Быстро на толчок!» - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

 

 
 

 

Новость.
Очень испуганный страус убил крота!

 

 
 

 

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...

 

 
 

 

Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждём перемен!

 

 
 

 

Вовочка заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шнурки.
- Какие тебе?
- Правый и левый.

 

 
 

 

- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!

 

 
 

 

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

 

 
 

 

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
... На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

 

 
 

 

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции.
- А вдруг туалет засориться? Руками последствия ловить будешь?

 

 
 

 

Жителям Чечни разрешат фотографироваться на права в головном уборе. А также с бородой и автоматом, согласно требованиям веры.

 

 
 

 

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

 

 
 

 

Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:
«Ура! Я, наконец, выплатил ипотеку!».
«В каких домах для престарелых лучше кормят?».
«Дача. Я забыл, где находится мой участок».
«Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят».
«Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей поясницы».

 

 
 

 

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской. А что?