Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут под мышками.

 

 
 

 

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
- Может, прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

 

 
 

 

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?"

 

 
 

 

Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.

 

 
 

 

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

 

 
 

 

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Делаю людям разные пакости, порчу вещи, кричу по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном!

 

 
 

 

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

 

 
 

 

Заказал грузовик для переезда на новую квартиру. Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали. Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: «Перевезём вашу мебель, как свою!».

 

 
 

 

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже и не совсем серый...

 

 
 

 

- Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...

 

 
 

 

- Все-таки бездарный у нас президент.
- Почему?
-Вот Лукашенко пообещал России, что признает Абхазию с Южной Осетией и для Белоруссии газ будет стоить в 3 раза меньше. Зато Ющенко поддержал Саакашвили, а грузинское вино не подешевело.

 

 
 

 

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

 

 
 

 

- Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

 

 
 

 

Идет экскурсия по Ниагарскому водопаду. Экскурсовод рассказывает: "Ниагарский водопад - один из самых величайших водопадов в мире. Его высота около 300 метров, ширина около 700 метров; его шум слышен на расстоянии 70-80 километров в округе. Давайте с вами подождем пока пройдет группа из Армении и Вы сможете насладиться этим прекрасным звуком"...

 

 
 

 

Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
- Чего ты на звонок не отвечаешь?
- Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.

 

 
 

 

Новый русский хвалится:
- Я вчера, в натуре, купил барабан Страдивари!
Нашелся среди братков один пообразованней, говорит ему:
- Развели тебя, Страдивари скрипки делал.
- Ладно, разберусь.
На следующий день:
- Все путем, братан! Страдивари скрипки для простаков делал, а для реальных пацанов - барабаны!

 

 
 

 

- Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!

 

 
 

 

- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

 

 
 

 

Новости шоу-бизнеса: «Лолиту атаковал пьяный маньяк. Протрезвев, он страшно испугался жертвы».

 

 
 

 

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец:
— Вам на сколько литров: 15, 17, 19?..