Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

 

 
 

 

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!

 

 
 

 

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

 

 
 

 

Подошел Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит. А целовать все равно надо...

 

 
 

 

Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись: “Живой уголок”!

 

 
 

 

- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.

 

 
 

 

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

 

 
 

 

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку с фильмом. Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…

 

 
 

 

Когда дверь ковчега закрылась, Ной собрал всех животных на палубе и говорит:
- Слушайте меня! Никакого размножения на моем корабле!!! Все самцы должны сдать мне свой половой орган под расписку на время путешествия, а когда приплывем на землю – я вам верну ваши их обратно. Все ясно?!
Делать нечего, животные подчинились. Проходит неделя. Кролик влетает в кабину к своей жене и, запыхавшимся голосом, говорит:
- Быстро забирайся ко мне на плечи и посмотри через борт – не видно ли земли еще?!
Крольчиха удивилась, но не стала возражать, сделала все, как муж просил:
- Нет, земли не видно.
Кролик раздосадовано:
- А-а-а, блин!!!
С тех пор такая ситуация повторялась каждый день. Наконец, крольчихе это надоело, и она с раздражением спрашивает мужа:
- Да что тебе так не терпится на сушу-то попасть, я не пойму???
- Вот, посмотри! – сказал кролик, хитро подмигивая и протягивая ей бумажку.
- Мне Ной по ошибке расписку КОНЯ выдал!!!

 

 
 

 

Знаете ли вы, что...
Тамбовский волк — это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

 

 
 

 

Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?

 

 
 

 

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные, способные служить 24 часа в сутки...
- О ком это ты?
- О зубах!

 

 
 

 

Реклама на Эйфелевой башне:
"Рождественские скидки"

 

 
 

 

- Жену надо выбирать по теще, чтобы вкусно кушать готовила. Вот как твоя мама.
- А что ты пробовал из того, что моя мама готовила?
- Ну вот мясо тушеное.
- Это я делала.
- Курица жареная.
- Это тоже я делала.
- Грибы в сметане.
- Тоже мои.
- М-м-м... у тебя есть дочь?

 

 
 

 

В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром всякой ерунды?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю!

 

 
 

 

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать железнодорожный вокзал!

 

 
 

 

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

 

 
 

 

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

 

 
 

 

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут на Украине...
- Так они - на родине, это я - за границей...

 

 
 

 

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет - доехать покрасивее; 30 лет - доехать побыстрее; 50 лет - доехать побезопаснее; 70 лет - доехать!